Társkereső férfiak képei

Nem volt az a fickó a 20-as években: az egyik a nőket szerette, hogy utálom. Voltam beképzelt, önző, felelőtlen kapcsolatok. Egyesek azt mondják, ez a felnőtté válás része, mi minden megy keresztül, de ez nem igaz. Azt mondanám, hogy a legtöbb ember próbálja meg elkerülni a játék. Igaz?

Egy ember játszik egy kapcsolatban az a véleményem, általában az eredmény egy mélyebb probléma, hogy nem foglalkoznak. Gyakran előfordul, hogy valami történt, ez sem okozott ez a személy félni, elkötelezettség vagy kis érték az érzéseit a személy vannak. Nem is kell kapcsolatos előzetes kapcsolat. Lehet, hogy valami mentek keresztül az életben, amit okozott. Minden egyes reagál, hogy a dolgok másképp.

Sok ember nem akarok egyedül lenni, ezért továbbra is dátuma, jól tudva, nem tudják elkötelezni magukat teljesen, hogy egy másik személy. Talán nem tudják megemészteni, amit mentek keresztül magukat, vagy lehet, hogy nem is veszik észre, hogy baj van. Lehet, hogy nem képes felfogni, hogy mit csinálnak mások, mert ez alatt az idő alatt, a nyitottság, hogy a szerelem, kapcsolatok … talán kötelezettségvállalás általános … egy blokk.

Személyesen, a játékhoz semmi köze egy előző kapcsolatból. Játszottam a játékkal, mert nem tudtam, milyen érzés a másik oldalon, mert azt tartotta, hogy a keserűség, a múltamból, hogy blokkolta a képesség, hogy szerelem. Játszottam a játékkal, mert önző voltam, de nem igazán érték, a szív nem volt játék. A játék játék eredménye volt a gyerekkorom.

Bunyóztam, elég könyörtelenül, mint egy gyerek, s ennek eredményeként, a lányok nem dátuma.

Úgy értem, ki akar randizni a gyerek, aki terrorizálnak, igaz? Nem értettem, hogy azon alapul, hogy mit tehetek, hogy nem lehet érték, hogy az ellenkező nemi körülöttem. Még akkor is, amikor egy lány, egy esélyt nekem, abban a pillanatban, hogy valaki még távolról gúnyt őket, úgy ejtették, mint egy szikla. Úgy kezdődött, hogy felteszem magamnak a kérdést, hogy “miért nem érték őket, ha ők nem érték?” Most már látom, hogy ez volt az a téves nézet, de mint egy kamasz fiú, hagyom, hogy a düh kontrollálni magam.

Én leállt a szíve.

Minden megváltozott, amikor eljöttem otthonról. Tudtam, hogy újra magamra találjak. A 20-as, csatlakoztam egy zenekar, beleugrott egy életmód. Én egy énekes, vonzó, a zenekar népszerű volt. Hirtelen a figyelmet a nők sosem voltam, amikor fiatalabb volt tele. Én is átázott. Szerettem; én, ki nem?

Én még mindig menedéket azok a gondolatok, a gyerekkoromból.

A nők az életemben, most fizetett a küzdelmek mentem keresztül az elmúlt. Az elutasítás volt sérült, de tudtam, de nem érdekelt. Én úszunk ezt találtam új női érdeklődik irántam, mert én még nem tapasztaltam ilyet. Ez egy új, izgalmas érzés, ezért odamentem a fejét, először próbálja élményt, amennyire csak tudtam, mindent egyszerre. Én sosem voltam senkivel, így most csak azt akartam, hogy mindenki.

A fű mindig zöldebb; a következő lány, mindig szebb, mint a múlt. Mentálisan kellett, hogy növeljék a bizalmat, illetve bizonyítani magamnak, hogy KÉPES vagyok dátuma csinos lányok, lányok, mint én. Azt tudta, hogy téved.

Kifejlesztettem egy hírnevét, mint a szeretődhöz. Ilyesmi történik, ha a lány lány lány. Ha csalnak, a minden lány, a dátum, a szó kezd terjedni, hogy te az a fajta fickó, hogy maradjon távol. Tudtam, hogy ez történik, de önző voltam, annyira arrogáns, hogy nem érdekel. Azt hittem, legyőzhetetlen vagyok. Nem vettem figyelembe azt a tényt, hogy a karma épület minden ember megsérült. Annyira belemerültem a pillanat, én nem láttam, hogy jön.

Hat évig éltem így. Ez hat évvel a karma, épület, épület, várva a megfelelő pillanatot, hogy lecsapjon. De ez lett.

Amikor elértem a 20-as évei végén, kezdtem úgy érezni, hogy a vágy, hogy lenyugodjon. A vágy, hogy él a zenész életmód halványodnak. Játszani, azt mutatja, hogy minden hétvégén lett a házimunka; maradok, míg 4-kor minden este a héten kezdődött, hogy az ára. Készen álltam arra, hogy magam mögött hagyjam, családot alapítani. Találtam valakit, aki azt hittem, illett a képbe, az a fajta ember volt, nem akarta megtenni, amit meg is tettünk.

A következő néhány évben nem volt nagy. Mi nem feltétlenül boldog, de kényelmes volt. Az idő múlásával azonban, a dolgok megváltoztak. Aztán valami soha nem tapasztalt történt velem: Ő is elvesztette az érdeklődését. Rájött, hogy tévedtünk, legjobb döntése lehetséges mindkettőnknek, aztán elsétált. Számtalanszor elmondtam neki, ezt tettem ugyanazt, mint másoknak, de soha senki nem tett ilyet. Le voltam sújtva.

Ezen a ponton, meggyőztem magam, hogy én egy Isten. Nem tudtam kiverni a gőgös feje körül a tény, hogy valaki nem akar engem. Ahelyett, hogy egy pillantást magam, hónapok, őt hibáztattam. A fejemben, felajánlottam mindent, amire egy nő vágyhat, de nem tudtam felfogni, hogy amit felajánlottam, hogy nem minden nő.

Elkezdtem lefelé tartó spirál, mint éltem át a fázison. Nem volt törve. Az életem szenvedett, a munka szenvedett, én pedig elzsibbadt.

Elkezdtem azon az ösvényen újra próbál élni, ahogy nekem is volt előtte, de nem volt ugyanaz. Míg én megváltozott, mindenki más én is megváltoztam. Nem tudtam, hogy csak menjen vissza a szeretődhöz, mert nem fér bele, hogy a világ többé. Most, hogy már tudtam, mit éreztem, hogy fáj, fáj mások jelentett valamit. Bármennyire is próbáltam úgy tenni, mintha nem érett volt. Megyünk visszafelé nem volt opció.

Szóval én egy lépést vissza. Nem volt idő, hogy magam, hogy vizsgálja felül a történelem, összerakni, hogy ki voltam, így tudtam válni, aki lenni akartam. Én mindig tudtam, hogy az erő, de most volt a tudás, lejárat, hogy használja az erejét, hogy megszerezzék a megértést. Vettem egy nagyon nehéz tükörbe nézni, először tartottam magam felelősségre a múltban. Ez volt a legnehezebb dolog, amit valaha csináltam. – Pokolian fáj, de kerestem egy új nézőpontból.

Megvártam, amíg tudtam, hogy magamban kész voltam, hogy a dátumot újra, mielőtt valóban elkötelezett. Biztos vagyok benne, hogy tudtam, mit akarok magamtól, pedig a másik ember. Biztos akartam lenni; tudtam, hogy meg kell törni a ciklus árt másoknak. Ahelyett, játék, kegyetlenül őszinte voltam. Én nem játszottam az érzelmek, vagy úgy, mintha nem törődött többet, mint én. Ha nem érdekel valaki, azt mondtam nekik, s én otthagytam, helyett keres zöldebbek, amíg velük.

Ez a változás okozott egy új élmény. Ahelyett, hogy másokat bántani, én egyre barátok. Mert őszinte voltam, nem játszom velük, még gyakoribb, mint nem, ha egy kapcsolat nem működik, elváltunk jó viszonyban. Ahelyett, hogy a burning bridges, elkezdtem épület őket. Sok ilyen barátságok ma is.

Találtam magam, én foglalkozott a démonok. Megtanultam szeretni magam, pedig megtaláltam a saját személyes boldogság. Csak akkor tudom, kész voltam megadni magam, hogy valaki mást. Csak akkor kezdek újra randizni, s ha igen, találtam valakit, aki tökéletesen illik rám.

A mai világban, könnyen megy a személy, aki. Könnyű dátuma végtelenségig, de soha nem próbálja meg a kezét a szerelem. Ha ezt túl sokáig, hogy hozzon létre egy ciklus, hogy nagyon nehéz megtörni. Olyan régen, hogy a dolgok úgy, ahogy vannak, hogy lehet, hogy tudat alatt attól félek megtenni a következő lépést.

Társkereső szórakozás, de legalább a folyamatot meg kell, hogy győződjön meg arról, hogy még mindig dolgozik. Ha nem tudod, hogy ki vagy, keress magadnak, így adja magát, hogy mások. Ismerje meg magad. Ismerje meg, mit akar, mire van szüksége, mi működik. Ne vesztegess el még egy ember idejét, ha tudod, hogy még nem állsz készen. Válassza ki az őszinteség, nyílt. Hidakat építsünk, ahelyett, hogy elégetik.

Játszani, még akkor is, ha az nem szándékosan, kísérteni fog. Válassza ki, hogy úgy bánj másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak, s meglátod, hogy megszerezzék sokkal több, mint amit veszíteni.