Egyes lányok szeretni akarnak egy nyugodt, még mindig öntözött szeretet tengerén. Szeretett egy olyan szeretetre vágyódni, ami otthon érzi magát, olyan, mint egy szorosan becsomagolt takaró, amely biztonságosan elzárja őket a kegyetlen, hideg világ által esetleg elszenvedett károktól.
Szeretem a szeretetet olyan mélyen, mint bármelyik másik lány. De nem szeretem a szeretetet, amiért teljes és nyugodtnak érzem magam.
Olyan szeretetre vágyok, amely felszívja az elfáradt f * cking szívemet. Egy olyan szeretet, amely kitágít engem a kényelem zónájából, és új, őrülten kellemetlen élményekre csábít.
Szeretnék valakit, aki az egész életemet fejjel lefelé fordítja, mint az egyik olyan olcsó, csillogó hófehérjék közül, melyeket megrázol, és hipnotikusan nézni, ahogy a rózsaszín csillogás egy torz, felfordított karácsonyfára esik.
Talán azért, mert bensőséges nyugalmat és nyugalmat érzem magam mélyen. Talán azért, mert nem vagyok szentimentális a “haza”, és érezni a legnagyobb vigaszt, amikor mozogok.
Talán azért, mert végül elértem egy pontot az életemben, ahol egyedül érzem magam biztonságban, ahol nincs szükségem olyan meleg test jelenlétére, amely megvédi a veszélyt.
De nekem a szerelem nem kényelmes.
A szerelem vad, mint egy cica, aki egeret kerget. A szerelem egy pocsék hálószoba egy részeg éjszaka után a városban. A szerelem rendetlen és ravasz, mint a hajam egy éjszaka elme-fújó szex után. A szerelem annyira telhetetlen, mint a vágyakozódás valamiért, ami nem létezik, és olyan dühös, mint megpróbál változtatni valakit, aki nem változtatható meg.
A szerelem olyan sok dolog. De kényelmes, nem az.
Szeretni akartam egy olyan szeretetet, amely eléri azt a képességét, hogy kiütötte a szélemet, és lélegzetet hagyott nekem, a porban karcolódott, idegesen ideges és nyers. Szeretem azt a szeretetet, ami őrült.
Mert bízom magamban.
Néhány évvel ezelőtt mindössze annyit akartam, hogy egy lovag csillogó páncélban, egy epikusan erõs, rozsdamentes lopó erõvel a természetben, amely megszabadítanának magamtól az önmaga által okozott rovaroktól.
Volt egy elgondolatlan múlt. És amióta megtapasztalták, sok időbe telt, hogy tudjam, hogyan ne önmegsemmisítsen.
Mindenesetre valami pozitív dolgot műveltem, nem éreztem magam, hogy megérdemeltem, ezért föltettem, és olyan emberekkel kerestem a kapcsolatokat, akikről azt gondoltam, hogy stabilizálhatnának.
Rettegtem attól, hogy elvesztettem a saját cégemben, mert nem bíztam abban, hogy mit tennék, ha maradnék a saját eszközeimhez. Nem akartam az embereket, akiket keltem; Szükségem volt az idősebb emberekre.
Aztán megváltottam a saját lovagomat a ragyogó páncélzatban és abbahagytam a senkinek. Megtanultam magamnak és magamnak megmenteni magam. Megtanultam, hogyan bízzam az ösztöneimben és hogyan lélegezek anélkül, hogy fájni fog.
Ezért nem szeretnék többé megmenteni. Vágyom valakire, aki kicsit őrültnek érezheti magát (a jó fajta).
Mert szeretem a tüzes szenvedélyt.
Amikor abbahagyja a NEEDING meleg testet, hogy megelégítse a fájdalmat, és tisztán KELL egy helyett, a partner olyan, mint a jegesedés az életed tortáján.
Igen, a torta ízletes és teljesítő önmagában. De a jegesedés édes kis extra a nyelv felszínén.
Ha egy másik személyt be fogok hozni a már teljes világomba, azért van, mert hozzátesz egy csomó szenvedélyt az életembe. Nem kell egy ember töltőanyagként; Szükségem van egy olyan emberre, aki a petrezselyem, ami élettel teli engem.
Mert senki sem tud elpusztítani.
A bolygó 29 éve alatt két földrengéskieső vihar viharos volt. Nem pusztítóak és fájdalmasak voltak. Mindannyian úgy éreztem magam, mintha egy lyukam volt a szívemben, mintha hiányoznék egy végtagot.
De tudod mit? Túléltem. És nem csak életben maradtam, de jobb embert keltem ki a másik oldalon.
Amikor látjuk, hogy meggyógyulunk a látszólag lehetetlen fájdalomtól, tudatában vagyunk a saját erõnknek. Ez a túlélés túlélése révén megértjük, milyen rugalmasak vagyunk.
Most már tudom, hogy bármennyire mélyen beleolvadok a szerelem viharos vizeibe, és mennyire erős az érzés, úgy érzem, rendben leszek. Tudom, hogy nem számít, mennyire rossz a rossz szerencsétlenség, akkor végül is rendben leszek.
Ez a meggyőződés olyan, mint egy belső biztonsági háló, amelyet senki sem tud elveszíteni tőlem, mert az enyém. Én hoztam létre. És kockázatot vállalok, mert mindig biztonságos hely lesz.
Mert nem félek a fájdalomtól.
Az ártatlanság emlékeztet arra, hogy emberi lény vagyok. Ha egy másik személy képes bántani engem, azt jelenti, hogy kockázatot vállaltam, és megengedtem a pályámat. Ez azt jelenti, hogy eléggé bátran voltam, hogy felfedjem a sebezhetőségeimet valaki másnak.
Ha valaki bejut, és kihasználja az én furcsaságomat, és összezúzza az érzéseimet, akkor szar. Ez fáj.
De azt választom, hogy ne hallgassam meg a félelmet. Nem fogok elrabolni magam, hogy potenciálisan mély kapcsolatot tapasztalok, mert féltem a következményektől.
Annak érdekében, hogy valódi kapcsolatot tapasztalhasson, meg kell kockáztatnia a sérülést.
Mert éreztem a legrobbanóbb érzéseket.
Nem érzem az érzéseimet. Még a rossz érzések is hozzám kapcsolódnak hozzám. Attól félek a zsibbadás.
Mi az a pont, hogy elkényeztessük az emberi élményt, anélkül, hogy éreznénk a teljes spektrumot? Mi a hideg, védett lét létezése? Szeretném a nagy érzéseket. A robbanásszerűen hatalmas érzelmek, amelyek inspirálnak.
És mi ösztönözheti a bennünk lévő legvadabb, legintenzívebb érzelmeket, mint a LOVE?
Mert furcsa vagyok, és amikor két weirdos egyesít, akkor átveszi a világot.
Nem dicsőítem a pusztító, rossz őrültet. Nem akarok olyan embert, aki meggondolatlan a szívemmel, és a szenvedélyem nevében érzi az érzéseimet. Nem akarok valakit, aki kábítószert vesz igénybe, elfeketed vagy csal. Ez nem az őrültségem.
Vágyom a jó őrültségre. Én őrült vagyok.
Nem tudok kapcsolatot teremteni olyan emberekkel, akik tökéletes társadalmi normák szerint élik az életüket. Szeretnék valakit, aki egy szokatlan szabad szellem, aki beszél az ő f * cking elme nem számít, mi. És bárki, aki kicsit ki a dobozból, mindig kissé őrült lesz.
Tehát őrült, szokatlan szerelem legyen.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: