A feltörések általában kétféle módon járnak el.
Vagy távolról rendben van, vagy csak nagyon f * cking szörnyű.
Az enyém sajnos az utóbbi.
Olyan módon bántott bennem, hogy soha nem gondoltam volna, hogy vissza tudok gyógyulni.
Négy éve együtt voltunk, amikor tényleg nem lett volna volna.
Emotikusan és szellemileg lecsapolt.
Ez a tipikus egészségtelen kapcsolat a fiatal szerelem és a széles szemű fantáziák világába burkolt.
Kis híján kétségbe vonta szándékait, kacérkodott más lányokkal, köztük ex-barátnőkkel.
Miért nem döntöttem el azonnal a seggét?
Idióta vagyok; Fiatal, ostoba idióta voltam, és azt hittem, szeretetet találtam.
A szerelem valóban erős érzelem, és megakadályozta, hogy lássam el a bájos homlokzatát.
Úsztam a szenvedély és jámbor medencéjében, és egyszerre fulladt voltam.
Nem kérdeztem meg tőle, és inkább magamra kezdtem megkérdőjelezni.
Mit csináltam rosszul? Miért nem volt elég neki? Mit tettek a többi lánynak, amit nem?
Ezek a kérdések olyan ismerős gondolatokat hoztak vissza, amelyeket korábban legyőztem és lefeküdtem.
Hamarosan visszatértek, és önbecsülésem felszínén rágódtak.
A fejemben ismét megjelentek.
Vesztettem magam az öntudatra és a nyugtalanságra.
Nyilvánvalóan az volt az oka annak, hogy érezte, hogy el kell mennie, és flörtölnie kell (vagy bármit is) a többiekkel.
Most itt az ideje, hogy tegyen valamit, ami miatt elvesztettem magam, az én erkölcsöm, az én értékeim és az ami valóban fontos volt számomra.
Ne érts félre; Szemben álltam vele, de ragaszkodott ahhoz, hogy semmi.
Azt mondta, hogy “csak barátok”.
Egyetértett azzal, hogy ha megzavarja, megáll, de ez nem sokáig tart.
Amint megfordítottam a hátamat, ismét rá jött.
Az én érzéseimmel elmondta az igazságot, és a szőnyeg alá söpörte, mint minden más problémánk.
Elkezdtem kitalálni, hogy mi a baj.
Mit változtathatnék meg? Egyszerű: a megjelenésem.
Megváltoztatnám, ahogy a lábam, a karom, a gyomrom és minden más látszott.
Nem sokkal később enni kezdtem, és többet gyakoroltam.
Ha elvesztettem néhány fontot, talán nem hal meg engem.
Megöltem magam valakit, aki lecsapta a lelkemet.
Ahogy az évek folytatódtak, több lány jutott a felszínre.
Néhányan ugyanazok voltak, egyesek mások voltak, és én folytattam az önpusztítás ezen útját.
Minden pénzzel, amit elvesztettem, elvesztettem egy darabot magamról is. Nem voltam az, akivel többé voltam.
Depresszióvá lettem, és nem éreztem magam kevésbé kívánatosnak, mint amit valaha is éreztem.
Nem vettem észre, mi számít nekem. Most már minden róla volt.
Ez azonban nem állt meg; még ennél is jobban izgatott.
Az étkezési rendet tápláltam az én önelégültségemmel.
Mi volt a lényeg az életben?
Számos érintett barát és családtag jött hozzám, megkérdezte, hogy minden rendben van-e, de egyikük sem ő.
Ő volt az egyetlen ember, akit észrevettem, mi folyik itt.
Csak miután kórházban voltam, észrevette, hogy valami felállt. Még akkor sem akart meglátogatni. Inkább ide akart menni.
Ez önmagában elegendő bizonyítéknak bizonyult, hogy a jólétem nem olyan fontos, mint a társadalmi életé.
Hamarosan elfáradtam, hogy nem érhető el, és nem érdekli az életem. Semmi más nem számított neki, kivéve őt.
Mégis, mindenki úgy látta őt, mint a kedves fickó, a fickó, akit hazavishetsz a szüleidhez.
Tudod ezt az idézetet a “To Kill A Mocking Bird” -ból, amikor Miss Maudie megpróbálja megmagyarázni Boo Radley-t a Scoutnak?
Pontosan éreztem, amikor valaki dicsérte őt, hogy ilyen nagy emberi lény.
Egyikük sem tudta, mi folyik valójában: az érvek, a káprázatos megjegyzések, amelyeket rám vetett, és a kegyetlen ásatások bőséges mennyiségeit sikerült beilleszkednie a mindennapi életembe.
Ez magában foglalta a megjegyzéseket, hogy mit viseltem, és az emberek, akikkel beszéltem, és a munkám.
Még azt a pontot is megkapta, ahol nem is örülne a sikereimnek és az én eredményeimnek.
Amikor az emberek eléggé leteszik, elkezdesz elhinni. Azt hittem, megérdemlem.
Emlékszem még azon szavakra is, amelyeket mondott nekem, ha megtudtam, hogy új munkám van.
Nagyon izgatott voltam, amikor elmondtam neki, de a válasz így szólt: “Miért kerestek fel titeket?”
Semmi sem tűnt elég jónak neki.
Nem voltam elég jó neki. Alatta voltam.
Egy nap, miközben a tükör előtt ültem, és alkalmaztam azt a rutin maszkot, hogy elrejtsem az igazságot mindenki körülöttem, rájöttem, hogy végeztem.
Elegem van.
Befejeztem ezt az érzelmi bontást, ami miatt sötét mélységbe sodródtam.
Nem vettem észre, mi volt az életben fontos, és ami számomra fontos volt.
Nem tudtam többé ezt tenni magammal.
Nem voltam szerencsére, és semmilyen súlycsökkenés nem javította a hangulatot.
Semmi sem változott, kivéve a lehető legrosszabb módon.
Ettől a fázisból elég volt az agyam és a testem, és fáradt voltam.
Megpróbáltuk megoldani a dolgokat. Leültem, és elmagyaráztam, mennyire boldogtalan voltam.
Meglepetésemre rosszul vette.
Elkeseredett, és elmagyarázta, hogy nem értette, mi történik.
Szóval, mit tettem? Adtam egy újabb f * cking-ot.
És még csak három héttel is elbocsátott.
Azt mondta nekem, hogy már nem boldog, és ő mindent elmélyült az életében.
Ha azt mondom, hogy rám van, alig látszik, és két hétig teljesen elpusztított.
Annyira szerelmes voltam, hogy szerelmes vagyok, teljesen elfelejtettem, milyen volt a szerelem.
De a családom megtanította, milyen együttérzés volt újra.
Ők voltak azok, akik felvetették a darabokat.
Egy másodperc, kissé együtt voltam, de a következő, legjobb barátom könnyekben talált a zuhany alatt.
Nem is emlékszem arra, hogy kivettem a zuhanytól, és az ágyon ültem, egy törülközőbe csomagolva, miközben rámosolygott, amíg meg nem ráztam.
Azt hittem, a világom éppen belemerült rám, összetörte a lényem minden töredékét, és kiszabadult bennem.
Olyan sokáig együtt voltunk, nem tudtam, hogy érzem magam nélkül.
De végül szabad voltam az önmaga által okozott gyötrelemtől.
Ez a brutálisan elszabadult demóniát az ébresztő hívás volt.
Ez a kapcsolat azt tanította nekem, hogy soha ne kételkedjek magamban, és soha ne hagyjam, hogy bárki bánjon velem, mintha jobb lenne tőlem.
Az érzelmeket egy üvegedénybe zárva tartottam, és nem kezdtem újra, amíg a kapcsolat véget nem ért.
Tudom, hogy a legtöbben azt gondolják, hogy miért csinálta önmagával, miért hagyta, hogy úgy bánjon vele, mint ő, hogyan csinálta?
Hogy őszinte legyek, most mindent visszatekintve, tényleg nincs f * cking ötletem.
De tényleg tudom, hogy soha többé nem fog megtörténni.
Azoknak az embereknek, akik úgy érzik, hogy bántalmazzák őket, és nem mutatják meg a megérdemelt tiszteletet: Menj el.
Nem kell megmagyarázni magad; csak menj ki onnan.
Nagyon boldogabb voltam az elmúlt évben, mint a négy teljes év alatt.
Én vagyok a legerősebb, amit valaha is tettem, fizikailag és szellemileg.
Visszatérek az egészséges énemre: az én vagyok, mielőtt megengedném, hogy valaki más diktálja, hogy legyen az életem.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: