Bemutatkozás társkereső oldalon .A legjobb

Ezúttal én vagyok az egyetlen, akinek szüksége van egy tanácsot. Azt hiszem ez az egy: nem ment Kóró egy kaland volt, de csak ezek a hülye érzéseim.

Alapvetően, találkoztam egy sráccal, azt hiszem, kedvel. Én is tetszene? Bár még mindig nem randin?

Viszem, mit érzek, hogy azt jelenti, hogy valószínűleg el kell hagynom ezt a fickót, mielőtt még találkoztam.

Vasárnap, egyezik vele a Tapló, mert a) az első kép a kutya, b) a bio említette, hogy hibás. Egy alkalommal, a kutatáshoz készítettem egy OkCupid számla kizárólag a férfiak számára, hogy az üzenet meg a sebeket, mint a biztonsági rés az a téma, ami mélyen érdekel. A férfiak, akik hajlandóak bevallani a hibáit egy gyenge az enyém.

Ez, ők voltak a gyengeség, mielőtt elmentem erre a rúgás kizárólag folytatja a nem-hetero társkereső. Nem volt csalódott, hogy egy kapcsolat egy vir-férfi megint, mint más társkereső nők femmes éreztem, sokkal több, érzelmileg biztonságos. De én jelenleg élek a szüleimmel a nyáron, de nem találtam, a furcsa jelenetet, hogy nagyon erős.

Plusz, a szüleivel él, magányos. Nagyon magányos, a tény, hogy csak pár nappal korábban, vezettem volna 45 percig, hogy egy véletlenszerű hátul, a kocsi a kórházba, parkolás garázsban, mert az anyja volt az érkezett meg a lakás bejelentés nélkül pedig nem megy.

Bár én beszélni a szexről, itt, ez a művelet már hónapok óta, de olyan érzésem van elég üres belül.

Mint a legtöbben (gondolom), nem vagyok Tapló aktívan keres, hogy szerelmes. Néhány alkalmi randik jó lenne, hogy teljen az idő, amíg az érzések jó, elkötelezett kapcsolatot tart a munka, az érzelmi befektetés, ami nem most van. A szerelem nagy, de sok időbe telik.

Mindenki azt mondta, egyáltalán nem számítottam rá, hogy érzelmi kapcsolatba kerülni senkivel, főleg, hogy elég nehéz úgy érzem, hogy egy hiteles exchange egy idegennel az interneten.

Szóval én nem is lehetett volna jobban meglepődött, mikor ez a fickó a kutyák (felhívom Alex) maradt, míg a 2-kor beszél velem.

Aztán megtörtént a következő éjszaka. S az éjszaka után.

Már beszéltünk arról, hogy minden fontos dolgot: tarot, asztrológia, a politika, az érdeklődés angyalok, mennyire bíznak a kormány, illetve a rendőrség (LOL, generációmmal), gyerekkori traumák. Mi is volt pár elég szilárd mém cseréket.

De OKÉ, elismerem. Bár azt akarom, hogy egy hideg, zárkózott, idegen, aki szeret senki, csak azt hiszi, hogy a saját öröm, néhány alkalommal (többször), hogy ez a fickó, ez volt az ujj lenyomat érzés a gyomromban, ami miatt azt hiszem, hogy “Ó nem, én érzelmek újra.”

Ami számomra meglepő az egészben, hogy ahhoz, hogy valamit valaki iránt, azt hittem, hogy tudom a részleteket valaki: mennyivel magasabb/rövidebb vannak, mint nekem? Van egy aranyos arc a való életben? Vannak jó a csók? Van egy kedves hang, vagy a hangjuk, mint Mickey Egér?

Ezek a kérdések továbbra is rejtély számomra, mert annak ellenére, hogy beszél folyamatosan, Alex, én még nem találkoztam. Része ez azért van, mert én vagyok utazik a hétvégén, hogy kitaláljuk, a megélhetési helyzetet. Már régóta tervezi, hogy a mozgó Brooklyn augusztusban, serendipitously a napon kiegyenlített Alex, valaki küldött engem meghívott, hogy kiadta a szobát, feszesítő fel a kísérleti tervek.

Egy másik része, ez azért van, mert azt akarom, hogy fogd be. Többször gondoltam rá, szellemkép, nem azért, mert nem érzés, hanem azért, mert én valójában.

Látod, az érzések ijesztő. Ha nekik ez azt jelenti, hogy baja essen. Megosztás érzések még inkább ijesztő, mint hogy őket az első helyen, mert ez létrehoz egy dinamikus erő, hogy könnyen vissza lehet élni. Ha a szíved kötve valaki, lehet felelőtlen.

Mit mondok: voltam égett nagyon rosszul előtt, én meg nem keresem, hogy újra megtörténjen.

Nem vette fel, mert azt hiszem, kicsit kíváncsi vagyok, hogy mi történhet. Plusz, még ha ez a figyelmeztető hang, a szorongás, a leghangosabb, van egy másik hang is. Azt mondja nekem, hogy én vagyok út átgondoltam a dolgokat.

Ez nem elég ahhoz, hogy megakadályozza, hogy túl sokat gondolkodsz, bár, ahogy ez egy nagyszerű módja annak, hogy lebeszéljem magam a találkozót. Hanem a “problémát” a mi kapcsolatunk. Az egy dolog, Alex nem értékelem ezt a videót a Vin Diesel énekel egyedül, hogy Rihanna viselése közben szakadt farmer, ami talán a legfontosabb dolog a világon. Ha nem érdekel a dolgokat, tudom, hol van a jövő?

Azt sem hiszem, hogy A Kő legyen elnök, amit én már aktívan kampányol az október óta 2016. A politikai meggyőződés nagyon fontos nekem, szükségem van egy jövőbeli partner megosztani vele.

Ez a fickó nem is hallgattam Frank Ocean óta Csatorna Narancs! Kizárt, hogy ezt is meg lehet oldani.

Nyilvánvaló, hogy ezek nem problémák, de emlékeztet a különbségek (azonban apró) megkönnyíti, hogy lebeszéljem magam az érzelmek tovább.

Hogy őszinte legyek, úgy érzem, egy kicsit olyan, mint egy szörnyeteg, ezt írásban. Minden józan ész azt sugallja, hogy legalább azt meg kellene találkozni vele, mivel tettünk érzelmileg kötődni, (a három kedvenc tantárgyak félre) tonna beszélni. Még azt is felajánlotta, hogy fizet nekem, hogy olvastam a tarot neki, szóval, ha utáljuk egymást a való életben, én még mindig jól járnak.

Az a helyzet, félek, hogy ha látom, hogy én tényleg szeretem őt jobban, mint most. Nem számít a végeredmény, én biztosan mozgó, határozottan nem akarok semmit távolsági — nem is valami alkalmi.

Először is, semmi alkalmi valaha is így marad, ha ez így megy tovább több, mint három hete. Feltételezem, ha szeretjük egymást személyesen. Hallottál már arról, hogy az egész részei, a női agy eltűnt orgazmus közben? Hogy határozottan történik velem. Három hét után, azokat a részeket, maradjon távol.

Tapasztalatból tudom, hogy a távolság nem működik nekem. Ha elkapom érzések meglátom őket nehéz, de még soha nem volt olyan kapcsolatom, ahol még nem átrendezte az élet egy személy. Nem akarom, hogy add fel a New York-i, valamint azt is, nem akarom, hogy bármi tethering engem merítik magam, hogy a tapasztalatok teljes mértékben.

Ezen felül, azt az összeget, amennyiért én akadályoz, hogy szeret az ember, elég riasztó. Az utóbbi néhány alkalommal szerelembe estem, az teljesen véletlen volt, de én még mindig szabad … még akkor is, ha az ember rossz volt nekem. Bár a szívem volt sérült előtt, úgy üdvözölte, hogy az új élmények, de soha nem akartam, hogy megakadályozzák a magam érezni semmit.

Szóval ez a jelenlegi habozás jelenti azt, hogy a történelem a szakítás óta óvatosabb?

Ez az egész élmény ráébresztett valamire a kapcsolatokról, hogy végződött volna, ha a partner még mindig mélyen szeretik egymást. Soha nem értettem, hogy mi ez valójában azt jelenti, hogy kényszerítve érzem magam, hogy azt mondja, “Ez nem te vagy, hanem én.” Amikor megkaptam ezt a határt, akkor már éreztem, nincs lezárás.

Ez az, amit igazából tudni, hogy érzelmileg nem elérhető?

Amikor én voltam a másik oldalon, azt hittem, hogy az érzelmi elérhetőség lehet tárgyalni. Nem értettem, hogy lehet hogy valaki iránt érzel valamit, tudom, hogy rossz idő, meg is igaz. Biztos, Azt hiszem, hogy magam. Ők nem keresik a kapcsolatot, de lássuk, mi történik. Mikor mondtam, hogy ne azt hiszik, hogy nem tud várni?

A lényeg az, hogy soha nem éreztem még, mint “Ez nem te vagy, az vagyok én”, mint én most. Ez a hátránya, hogy érzelmileg csatlakozik valaki a Tapló. Közben láttam, hogy több, mint egy profil a valaki, aki az alkalmazás számára, hogy megtalálják a legjobb barátod/lelki/jövő házastárs, Tapló tényleg az emberek, mint én: az emberek, akik keresik a szexuális szikra, anélkül, hogy e zavaros érzések mögötte.

Amikor az érzések jönnek először a Tapló, nem tudom, mit kezdjek vele. Nagyobb súlyt be az egyenlet, mint egy egyéjszakás kaland. Gondoskodó megnehezíti, hogy gondtalan szex, ami nekem volt, miután az első helyen. Most, azt sem érzem, hogy bármilyen.

Míg van még idő hacs között a válaszok, hogy a szövegeket, nem hiszem, hogy ő gyanítja, hogy én vagyok betojva. Megmagyaráztam, hogy nem vagyok a városban, de még az időpont is, hogy csatlakoztassa a hús (nem, nem úgy), de azt nem említette, hogy a tervek mozogni. Amikor először beszéltünk, hogy úgy tűnt, buta megemlíteni, de most, hogy már így is többet mondtam, hogy egymást, úgy tűnik, már túl késő.

Addig itt ülök, egy olyan államban, a tehetetlenség, vajon meg kell nevezni, ha az érzéseim a shift billentyűt a következő héten. Az első forgatókönyv úgy tűnik, hogy valószínűbb, próbálom kitalálni, hogy mit kellene mondanom.

Talán olvasd el ezt, akkor nem kell?