Társkereső baranya megye

Egészen a 20-as évek végéig nem voltam teljesen kényelmes, hogy furcsanak nevezhettem magam.

19-től kezdve kizárólag heteroszexuális kapcsolatokban voltam – mind a hosszú, mind a rövid távú -, amelyek egymást követõen majdnem visszafelé fordultak. Abban az időben soha nem igazán tanulmányoztam a vonzódást más nőkre, transz-femmákra vagy nem bináris emberekre.

A heteró kényelmes volt; a férfiakkal való kapcsolattartás egyszerűsége olyan volt, amit én magam vettem magamnak, feltárva magam az elfogadható és kiváltságos ügyekben, amellyel ezek a találkozások biztosították.

Míg a férfiakkal való találkozás sok szempontból stresszes volt, az volt az a tény, hogy várható volt, hogy engem kényelmesen érezhettem, még olyan kapcsolatokban is, amelyek nem engedték meg, hogy feltárja a teljes identitást.

Néhány hónappal az utolsó heteroszexuális kapcsolatom befejezése után – először egy olyan férfitesttel, aki szintén furcsa volt – elhagytam a várost a Wyoming vidéki tartózkodási helyén. Anna legjobb barátom, a repülőtérre vezetett.

A cowboy-országban nem lenne sok randevú jelenet, de függetlenül, úgy döntöttünk, hogy ez a megfelelő idő, hogy megtudjuk, hol rangsoroljuk a Kinsey-skálán. A meghajtón felolvastam a kérdéseket Anna-nak, és felvettem a választ az internetes alkalmazásra, aztán magam vettem.

Anna, aki korábban furcsa kapcsolatban állt, olyasmit sorolt, mint egy kettő – meglepően alacsony, mindketten gondoltuk. Az eredményei még meglepőbbek voltak.

Válaszai sorozatos kérdőjeleket generáltak. Megtörtem a Kinsey-skála. Nem tettem semmit, sehol. Elképzeltem szexuális irányultságomat, mint a The Riddler Batman örökre: egy bohócműves zöld spandexben, Jim Carrey alakítható, gumi arcon.

Mindig tudtam, hogy a nemnek valójában nem volt semmi köze ehhez. Mindig vonzódtam ahhoz, aki nevetett.

Néhány órával később felszálltam egy Wyomingba tartó gépre, és egy hónapos cölibátus időszakba léptem, amely alatt teljesen összpontosítottam regényemet. Egy nappal a Választási Nap előtt, és fiúkban visszatértem a városba, a randevú jelenet leállt a depressziós varázslatig, amely a beiktatás után tartott.

Miután még néhány találkozás egyenes férfiakkal csalódott és nem teljesített maradt, úgy döntöttem, készen állok arra, emberek helyette.

Nem gondoltam volna, hogy a barátaimhoz való eljutás egyáltalán lenne nagy ügy. Mindig azt feltételeztem, hogy mindenki művészeim, költőim és romantikus empácioim körében legalább egy kicsit furcsa.

Más nők találkozása csak valami volt, amit csináltam. Ez volt az életemről szóló információ, melyet legközelebb vacsorázni vagy itni fogok: “Ó, és egyébként most egy nőt látok.”

Nem terveztek beszédeket és kinyilatkoztatásokat, de biztosan nem akartam titokban tartani. Szerencsés voltam, hogy úgy éreztem, hogy nem tudok elrejteni.

A barátaim teljesen elfogadták, és így reagáltak a várakozásokra. De sok válaszukban volt valami más, hogy nem voltam: erős kíváncsiság.

Több mint egy nõi barátom megkérdezte: “Más nõkkel szexelsz? Mi az? mint?”

Nem az én sajátom jött ki, ami meglepő volt, de sokan közülük kijöttek hozzám is. Több mint egy női barátom egy hosszú távú kapcsolattal egy emberrel azt mondta nekem, hogy ők is furcsaak voltak, de soha nem fedezték fel teljesen.

Amikor kiderült, hogy furcsa, a saját reagálás a válaszok meglepett engem is. Mint író, én csak magán vagyok. Szeretem felülmúlni.

Akár az internetről, akár a személyről – vagy arról a kérdésről, hogy érdekelt-e valaki – még a leginkább zavaró incidensekről is szóba jöhetnek.

A barátaim tudják, hogy mikor lementek egy egyéjszakás kabin házából, miután alvás közben beugrott a saját szekrényébe, és tudják, hogy mikor húztam fel a nadrágomat az otthonról a munkahelyemen. De ezen a témán, a szexuális kapcsolat más női testű emberekkel, tétova voltam megosztani.

Érzelmi kötelezettséget éreztem, hogy szembeállítsam ezeket a találkozásokat. Nem akartam kihúzni őket arra, hogy lebecsüljék vagy lecsökkentsék, és a tapasztalatok részletesebb leírása bárki számára úgy tűnt, mintha mind a saját, mind a bensőséges tapasztalatom és mások árulása volna.

A dátumom alkalmi volt, de szinte érezni kezdett a területi. “De ez nem a tiéd, hogy nézzétek meg”, azt akartam mondani, miután megosztották. “Kimaradni.”

Éreztem egy kicsit visszataszítónak a hosszú távú heteroszexuális kapcsolatuk kényelmét, és azt a tudást, hogy elképzelhetően furcsa identitást követelnének anélkül, hogy kilépnének ettől az elrendezéstől. Ez az érzés nem volt pontosan összhangban az én politikámmal, mivel határozottan nem hiszem, hogy a hiúsággal való azonosítást az ember tapasztalatain kell alapulnia.

Tény, hogy a legtöbb barátom is megosztotta ezt az érzést, és megkérdőjelezte, vajon képesek-e úgy hívni magukat, hogy furcsaak, ha egy férfival találkoznak. Függetlenül attól, hogy politikailag helytelen volt, az érzés még mindig ott volt.

A gyökereimben kétségbeesett voltam, mert úgy gondoltam, hogy az én tapasztalataim voyeurisztikusnak tekintik, hogy valaki más megvizsgálja a saját orientációját anélkül, hogy fel kellene adnia egy kis biztonságát vagy tiszteletét.

Minden kapcsolat, akár furcsa, akár nem, egyedülálló minden szempontból, de világossá vált, hogy a kijutás még inkább önmagáért. Nem akartam, hogy az én tapasztalataim tévedjenek másnak. Szinte büszke voltam arra, hogy nem tettem a Kinsey-skálán.

Amikor randevúztam a férfiakat, akár véletlenül, akár hosszú távon, a barátaimmal mindig tapasztaltak megosztott tapasztalatokat. Vannak tanácsok megosztani vagy egy másik perspektívát adni, és a válaszaink egymás kérdéseire kinyilatkoztató volt, ahelyett, hogy elcsípett volna.

Amikor kiderült, hogy furcsa, más volt. A heteroszexuális barátaimmal lezajlott leszbikus kapcsolataim megvitatásakor korlátozott tapasztalatom volt a hatalom forrása.

Úgy éreztem magam, mint az első lány egy tizenéves barátságos csoportban, hogy megkerüljem a harmadik bázist – ez egy vicces dolog számomra, a középiskolám Drew Barrymore Soha nem volt megcsókolva.

Leírhattam a dátumom dinamikáját a nõkkel magamon belül, és hogy különböztek meg attól, amit eddig tapasztalt. De amikor meglátogatták a lepedők közötti különbségeket, azt találtam, hogy megkerestem a saját határaimat.

Igazán nem akartam bejutni, legalábbis nem, miközben még mindig átmentem magamra a tapasztalatokat.

Más várakozókkal megfogalmazhattam a tapasztalatot, és ahhoz, hogy megkeressem a vonzó vonalakat, elkezdtem navigálni.

Gyakorlatilag megcsaptam Anna oldalára tanácsot, amikor először kérdezett egy nő. Miután a szex megtörtént, meg kellett adnom neki a csapást, hogy megmagyarázzam a zavart.

A dolog az volt, hogy valójában nem a szexről szólt, azt mondtam neki először. A randevú emberek éve rámutatott, hogy az ágyba ugrálok, ha akartam, de a nőknél a dolgok óvatosabbnak tűntek.

Érzelmileg azonnal kapcsolatba léptünk, de szexuálisan mindenki eléggé félénk volt.

– Valószínűleg csak találkoznod kell – mondta Anna unokatlanul. – Úgy értem, az exem és én csak megyünk rajta mert órák.”

Anna soha nem érezte ugyanazt a gyötrelmet a szexuális élményeik megosztására, mint én, és ez még átláthatóbbá vált, amikor leírta a cunnilingus technikákat, és elmesélte a történetet arról, hogy valaki szexet kezdeményezett vele egy műanyag ponyva lefektetésével.

Ezek Anna történetei, és én nem hibáztatom őket, mint bárki másé. Ők csak szerepet játszanak az enyémben. Nyilvánvalóvá vált, hogy végül jobban megbocsát a barátaim kíváncsiságából.

Ha Anna megoszthatja velem homoszexuális szexuális történetét, egy bébi verejték, akkor nem mondhatnám meg barátaimnak a kérdést? Nem tudnám segíteni nekik tanulni?

Nem, hogy a barátaim a hosszú távú kapcsolatokban szeretnék magamhoz vinni a tapasztalataimat. Nem szándékosan vagy tudatosan próbálkoztak több információval, mint amit akartam. Egyszerűen csak akartak kapcsolódni.

Ez volt ugyanaz a motiváció, ami arra késztette minket, hogy pletykáljunk hátunk mögött álló barátjainkról. Amit nem tudtak közvetlenül megosztani, velük akartak megosztani, és bár nem tudtam először látni, ennek az intimitásnak a szépsége egyre nyilvánvalóbbá vált az idő múlásával.

Nem voltak voyeurisztikusak. Kíváncsiak voltak.

Még ha barátaim a heteroszexuális kapcsolatokban is szeretnék megvizsgálni a tapasztalataimat, hogy kitalálják a saját irányvonalaikat, akkor amikor eljöttem, akkor úgy döntöttem, nem érdekel.

Nem volt ez az a lényege, hogy az életedet először egy történetbe vigyük? Nem mindenki mindig keresi a módját, hogy meglássák magukat?

Bizonyára nem fogok írni az internet piszkos részleteiről, hiszen továbbra is fennmaradt az érzelmi kötelezettség, hogy nem szexuálisan kihasználják a leszbikus találkozásaimat. De nem volt semmi baj abban, hogy megosztja azt, ami leesett – vagy ki, ebben az esetben – a barátokkal.

Mindig azt hittem, hogy a barátaim többsége kissé furcsa, és megerősítve a szexuális irányultságomat magam számára csak ez nyilvánvalóvá tette. És bár most nem találkozom valakivel, azt tapasztaltam, hogy a leszbikus kapcsolatom valójában egy újabb dimenziót adott a platóniiknak.

És ez, a gyűlöletem mellett egy másik réteg identitást adott nekem, amelyről nagyon büszke lehetek.