Miután másfél évig a lovaglás egy érzelmi hullámvasút volt az exemmel, végre elengedtem őt. Kezdtem igazán továbblépni. Én valóban boldog a saját, független bőr. Úgy volt, hogy az életem. Úgy éreztem, végül megállíthatatlan, mintha elindulna a végső csúcs.
Boldog voltam, hogy egységes, mind a kiadási, mind a szabad idő kalandos arról, hogy a legjobb barátaimmal, ahelyett, hogy azon aggódsz, hogy az exem. Nem, amíg egy éjjel, amikor véletlenül kötött ki a karját a férfi–, hogy valaki már jó barátok vagyunk–, hogy a gondolkodásmód hirtelen megváltozott.
Egy váratlan kedd este ki lett ébredni, szerdán reggel egy pasi mellett, aki soha nem is várható, hogy lesz olyan közel, hogy az életemben. A másnapos fejét kezdte azt hinni, hogy “már megint Itt tartunk.”
Én hónapokig próbáltam elfelejteni a volt. Amint végre találtam magam kusza ebben a helyzetben egy másik személy.
Először hezitáltam. A nyílt sebek, az utolsó kapcsolat tartotta az őr. De mindannyian tudjuk, mi történik, ha több időt töltesz el az ember. Kezdi megtalálni magát váratlanul tovább, valami azt mondtad magadnak, hogy nem akarom.
Azt hittem, hogy – mint a többi lány, aki azt hiszi, hogy magabiztosan jutott túl az ex – nem volt elég erős ahhoz, hogy rendszeresen lógni egy ember, érzés nélkül egy dolog. De mielőtt észbe kaptam, már három hete tart a kapcsolatom nem volt készen. A kettőnk közötti kapcsolat nem jött a meleg, nehéz. Nem egy perc volt elvesztegetett az idő alatt, amit együtt töltöttünk, de én folyamatosan azt mondogattam magamnak, hogy engedje el.
Tudtam, hogy az emésztés rossz tabletta. De a magas volt rám túl jó volt ahhoz, hogy engem érdekelnek a következmények. Voltam kötözve, pontosan ugyanolyan helyzetben volt, csak ütött ki az exemmel. Hanem azért, mert a srác nem volt más volt, azt hittem lenne a helyzet más.
Hát, nagyot tévedtem. Elsődleges oka, hogy a dolgok azzal ért véget, hogy a volt volt az időzítés. Ő elvégezte a főiskolát a tél, de még mindig volt két év az érettségiig. Aztán jött az új srác.
Elkezdtem a dolgokat, csak időben — erre nem is gondoltam — az érettségi. Egy hónap múlva lesz az első csók, s csak négy rövid hónap után tartós ugyanaz a vége az exemmel.
Én vissza, hogy unescapable hullámvasút, megesküdtem, hogy magamat láttam volna. De ugyanez volt a helyzet. Találtam magam, hogy itt ülök egy szobában, teljes a könnyek az új ember, próbáltam kitalálni, hogy merre tart a kapcsolatunk lenne tart, miután végzett.
Végül, a naiv szívem elhitette velem, hogy ideje lenne más, annak ellenére, hogy számos vörös zászlókat, hogy lendült. Megint tévedtem.
Bár a viszonya az ex más volt, abban az értelemben, hogy több mint egy év, az egy hónapos kapcsolatom az új srác véget ért a pontosan úgy, ahogy. Nem volt kész elfogadni az érzéseit, hogy a legteljesebb. Szóval, ott hagyott, hogy elmerülj a saját kétségbeesés.
Találod magad, fagyasztott ugyanabban a helyzetben gondolja, hogy ez a te hibád. Nem volt rossz döntéseket hoztak, amikor jött, hogy minden férfi, én is bedőltem. A szenvedélyes vezetni a szerelem kényszerít, hogy a végén ugyanaz a por, nem is egyszer.
Beteg voltam, hogy részt vett férfiak, akik nem voltak készen a szerelemre. Ezek az emberek, akik közeledik a nagy átmenetek az életüket, hogy részt vett a jobb nő a őrülten rossz időben. Azt hiszem, babrált a szívük, valamint a fejüket. A rossz időzítés látszólag felülmúlják minden csepp szeretet, az igaz érzések voltak.
Azt hittem, túl erősen magam. Azt hittem, segíthetek stabilizálni egy labilis ember. Ez volt a probléma.
Egy olyan helyzetben, ahol az idő fogytán, jobb ha elfogadjuk, hogy az idő függetlenül. Ne próbáld kényszeríteni, amikor valaki, akinek olyan rövid életű helyzetben az életben. Miután élő keresztül ugyanaz a helyzet, kétszer, két különböző emberek, rájöttem, hogy nem számít, mennyire fontos vagy, hogy a szerelem mennyire felajánlottam – időzítés egy ribanc volt. Ez lesz még az ilyen helyzetekben, amíg meg nem találom a személy vagyok teremtve.
Addig, amíg eljön az ideje, akkor elengedhetetlen, hogy összpontosítani, hogy mit számít a leginkább. Tudom, hogy amikor visszanézek az életemre, azt akarom, hogy emlékezz, hányszor próbáltam magam — nem valaki más — boldog.