Társkeresés jászberény

A szakadások bonyolultak és fájdalmasak. Ezek az idő nemcsak hogy véget tudnak tenni egy kapcsolatot valakivel, akivel ellátogattál, hanem egy önreflexiós időszakra is.

Amikor visszagondolod az idejét azzal a másik személlyel, emlékezve a nagyon jó, a nagyon rossz és az, hogy az összes pillanat hogyan alakította és definiált.

Ebben az időben, amikor a gondolataid a múltból átkerültek a jövődre, a jövődre változik.

Van valami változás a talán a szomorúságtól és a keserűségtől, hogy befejezzük a kapcsolatot, és arra gondoljunk, hogy mi ment rosszul, és hogyan lehetett volna játszani a végső bűncselekményekben.

Soha nem fekete-fehér, így a különböző szürke árnyalatok dekódolása zavaró, frusztráló és végső soron időpocsékolás.

A filmszínházakban, ahol a románcokat a hollywoodi színpadokon játsszák, könnyű és gyakran élvezetes a karakterek ügyeire, és rámutatnak a hibáikra és hibáikra.

Az a könnyedség, hogy meg tudjuk határozni mások hibáit, és a csillogóan nyilvánvaló összeomlásokat, amelyek végső soron a kapcsolatok megszűnéséhez vezetnek, nem nehéz, így könnyebbé válik a közönség számára az oldal kiválasztása.

A stúdió tételeken kívül gyakran kevésbé éles.

Saját kapcsolataimban, amikor véget érünk, minden bizonnyal visszamegyek és elemzem. Azt gondolom, mi ment rosszul, ki mondta, mi és mi másként játszhatott.

Az azonnali reakcióim az, hogy mutassam az ujjam a másik embert, és hibáztatom. Érzelmek uralkodnak.

Kognitív módon azonban megfontolom, hogy én vagy bárki más valódi különbséget tudnék tenni az áldozat és a tettes között saját viszonyainkban.

Mindannyian szeretnénk, ha a saját történeteink ragyogó, nem-rossz-rossz szereplői lennénk, és azt mondanám, hogy az emberek többsége ezt próbálja megtenni.

De ugyanakkor azt hiszem, ugyanazok az emberek is egyetértenek abban, hogy ezek a magas szintek csak ritkán találkoznak.

Tehát, amikor a mi románcunk véget ér, hová megyünk innen? Hogyan szerezzük meg a tudásunkat, amelyet az adott kapcsolatból szereztünk, és azt használjuk, hogy megvédjük magunkat a következő lépésben? Hogyan biztosítható, hogy mi történt a múltban, nem történik meg újra?

Ugyanezen okból, hogyan lehetünk biztosak abban, hogy nem ugyanazt a fájdalmat tesszük még egyszer?

Meg kell tanulnunk a hibáktól, de úgy tűnik, hogy ez aligha fordul elő a társkeresésnél.

Ezek a gondolatok már régóta az élvonalban vannak, mivel személyesen megtapasztalják és látják, hogy sokan sokszor megtapasztalják a szívfájdalmat, újra és újra.

A titkos ügyekben vagy a rosszindulatú játékban az egyik ember mindig a másik akcióinak legsúlyosodottja.

Amit lefelé tartok, ahogy rájöttem, az elvárások és kötelezettségek – a meg kell szabadulnia és lehet.

Ha nagyobb figyelmet fordít rám, talán hosszabb ideig tartott volna. Vagy tudnia kellett volna, hogy azt javaslom. Az elvárások a másik személy kötelezettségei.

Ezek mind egyszerű csapdák, amelyek elvesztik az érzelmi lábát. Az a kötelezettség vagy elvárás, amelyet valakinek tartunk, talán nem találkozik az ő vagy a sajátjaival, és talán még az ő radarján sem.

Elkezdesz magadat megkérdőjelezni, megérti, és miért gondolja valaki, hogy megengedné magának, hogy ilyen módon kezeljék. Ezek a gondolatok könnyedén csökkenthetik önértékét.

Talán mindkettőnknek és magunknak azt kell mondanunk, hogy míg mi nem bocsátunk meg nekik, látjuk a hibát, ahol elvárásaink rájuk – vagy minket – nem lehetett szinkronban.

A kezelés várhatóan talán nem volt valami, amit hajlandóak felajánlani. És ez egy tanulság.