Nem értem, mi olyan vonzó a távolsági kapcsolatokról. Elméletileg romantikusak. A távolság nagy afrodiziákum, és nincs jobb szex, mint az újraegyesítő szex. A jelentősebb többiektől eltekintve egyre inkább kívánatosnak tűnik számodra – valószínűleg azért, mert nem állnak körül, hogy kiteljesedhessenek az apró, mindennapos hibáikra.
Mindazonáltal a nagy és a kicsi hibák, amelyeket olyan fontosnak tartok egy kapcsolatban. A szerelem valóságos, ha tudod, hogy létezhet ezek ellenére. Ez a mélyebb és tartósabb szerelem, amely az imádkozás fényes fénye után jön. Ez a fajta elkötelezettség a földrajz ellenére tart.
A hosszú távú távolság nagy hibákat tesz fel: a szorongás, a társdependencia és az önérvényesítés élen jár. Ezek voltak azok a hibák, amelyek a hosszú távú kapcsolatot hozták fel a felszínre, és méretük és méretük növekedett. Végül túl sokat kezeltek.
Gondoltam, hogy a problémák el fognak menni, miután a köztünk levő távolság zárt, visszatértem, hogy vele legyenek. Amint kiderült, nem lennénk túlélve ugyanabban a városban, bár hosszabb időt vett igénybe. Három évvel később elhatároztuk a módját.
Visszatekintve tudtam volna a jelekről, hogy a hosszú távú kapcsolat nem tartaná ugyanazokat, ami azt jelentette, hogy soha nem fogjuk hosszú távon elérni. Ott voltak ott, még akkor is, ha nehéz volt felismerni abban az időben:
1. A feltételek határozatlanok voltak
Barátaim voltak, akiknek hosszú távú kapcsolata volt, és nem szakadtak fel. A siker titka? Tudták, hogy hány hónap (vagy év) lesz egymástól. Az egyik legközelebbi főiskolai barátom csak egy évet töltött a barátjával, mielőtt Chicagóba költözött, és befejezte posztdoktori programját. Múlt őszén házasodtak.
Annak ellenére, hogy nehéz volt elszakadni egymástól, biztonságban voltak egymás iránti elkötelezettségükben, és az idővonaluk befejeződött. Hat év múlva ismét együtt lesznek, amikor a posztdoktori ösztöndíj befejeződött.
Ha hat év úgy hangzik, mint egy túlnyomóan hosszú idő, hogy elszakadjon, akkor csatlakozzon a klubhoz. Soha nem lesz elég nekem, ha csak látni fogom a barátomat minden második hónapban néhány nap vagy héten egy időben.
Némileg kevésbé lett volna őrjöngő, ha tudtam volna, hogy mennyi ideig várhatnám, hogy ez az elválás folytatódjon. Már nem volt világos a saját határaimon és a komfortzónáimon belül egy kapcsolat, és nem volt idővonalom a saját korlátaim egyre inkább elmosódott.
Bár álmodtam arról a barátnőmről, aki Pittsburghból költözött, és csatlakozott hozzám New Yorkba, nem akarta elhagyni a munkáját. Egyszer küldött nekem egy feladatot Princetonba, és megengedtem magamnak, hogy flörtöljek azzal az elképzeléssel, hogy hétvégeken lóghatok. Soha nem alkalmazta a munkát.
Nem sokáig tartottam türelmetlenül a hosszú távú kapcsolatunk nyílt végére. Valakinek meg kellett tennie valami, úgyhogy úgy döntöttem, visszamegyek Pittsburghbe, még akkor is, ha tudtam, hogy ez így jelentene, sokkal nagyobb kompromisszumot csináltam, mint ő.
Azt hittem, rendben leszek vele, de akkor még nem tudtam magam túl jól. Visszatérve a városba, ahonnan éppen eljöttem, évekkel a harag miatt.
2. Annyira ideges voltam
Az a kapcsolat, amivel a távoli barátommal együtt voltam, eléggé sziklás volt. Találkoztunk a nyár elején a főiskola előtt, és ő folytatott engem, annak ellenére, hogy kezdetben nem sok érdeklődésem volt.
Végül figyelmen kívül hagytam a bélrendszer ösztönét, és beleegyeztem, hogy kimenek vele, mert azt hittem, rövidnek értékesítem magam. Az érzelmileg nem elérhető emberek számára történetesen esett vissza. Talán ez volt valaki, aki valóban velem akart lenni.
Kiderült, hogy sokkal zavarodottabb, mint eredetileg úgy tett, mintha az lett volna, és valójában még mindig letiltotta az ex-barátnőjét, és visszacsapott. Welp. Szép próbálkozás, azt hiszem.
Ha most már keserűnek tűnik, akkor azért, mert nem voltam elég dühös. Engedtem, hogy folytassa a vágyakozó viselkedésem felé hat hónap. Amikor a diploma megszerzése előtt eldobott, azt hittem, hogy jó volt, ezért terveztem, hogy elköltözzem Pittsburgh-ból, és újra kezdjem.
De a határok még nem erőm az enyém. Néhány nappal azelőtt, hogy el kellett mozdulnom, felhívott, és azt mondta, hogy szeret. Egyetértettem azzal, hogy még akkor is, ha az idő múlva valóban összejöttünk, hosszú távolság lenne.
Ha jobban megértettem volna a kapcsolatát, akkor megértettem volna, hogy a kapcsolatok korai napjai meghatározzák az eljövendő hangot. Korán nem volt megbízunk, és néhány hetet vagy napot néhány másodperccel dömpingelt. Természetesen nem bíztam benne, hogy ne szakítsa meg, mert elmentem.
Ez a bizonytalan kötődés állandó élességgel jár. Ha a barátom nem küldött vissza azonnal, akkor feltételeztem, hogy vége. Ha találkozott egy olyan ex-vel, aki a középiskolában járt, feltételeztem, hogy csalás rám.
A hatalom kiegyensúlyozatlansága teljesen ki volt kapcsolva, és amikor úgy döntöttem, hogy visszavonulok neki, az azért volt, mert úgy gondoltam, hogy a szorongásom közeledni fog. Tudtam volna, hogy a szorongásnak nem annyira köze van a távolsághoz, mint amennyire köze volt hozzá.
3. Független voltam a kapcsolatomért az önmagamért
Őszintén szólva, nem tudom, vajon New Yorkban maradnék, ha nem lennék valaki hosszú távon.
A kapcsolat rám vádat emelt, de ráadásul a munkám kibúvhatatlanul szopogott. (Sohóban dolgozó ügyvédi irodában dolgoztam, amely pénzügyekre szakosodott, és szó szerint nem tudtam, mit kellene csinálnom.)
Talán egy embert ismerek Manhattan minden részén, és egy vagyonba költöttem egy kihúzható kanapén, mert nem tudtam, hol éljek. Ráadásul a földalatti bejutás napi munkába állítása pánikrohamot adott nekem. Érzékeny vagyok.
Talán a hosszú távú társkereső nehézségek többet jelentettek nekem ezeken a problémákon. Semmi sem tűnt jól New Yorkban. Olyan volt, mintha a tekintetem az alagút láttára szorult volna, és az egyetlen pozitív dolog az életemben úgy tűnt, hogy valaki szeretett.
Határozottan olyan dolgokat tudtam tenni, amelyekkel javítanám a körülményeimet: felvettem volna különböző munkaköröket, átköltözhettem volna egy lakásba, lehetett volna valami tényleges bútor. De inkább a barátomtól függött, hogy jól érezzem magam.
Ahelyett, hogy arra koncentrálnék, hogy mit tehetek abban a pillanatban, hogy boldoggá tegyem magam, a közeljövőre összpontosítottam – amikor a barátom legközelebb meglátogat, amikor meglátogatom, vagy a telefonhívást, amelyet később terveztek.
Az önértékeléssel való kapcsolattartás felemelte a tétjét. Mindent vagy sem kellett, mert az önbecsülésem veszélybe került. New York vagy a barátom. Az utóbbit választottam.
Még néhány évig keltünk, miután Pittsburghbe költöztem, hogy vele legyenek. A kapcsolat hat hónapon belül folytatódott, miután úgy döntöttem, hogy befejezem.
Részben ez azért van, mert mennyi időbe telt, hogy elválasszam az identitásomat. De azért is, mert úgy gondoltam, annyira feláldoztam, hogy működjön -, hogy vele legyen.
Felhagytam New York álmaimmal! Mozogtam hát egy olyan városba, ahová nem akartam élni! Ez nem jelenti azt, hogy megkapnám, amit akarok?
A valóság az volt, hogy amit akartam, sokkal több volt, mint a kapcsolat. Nem sajnálom, hogy hosszú távra igyekeztem. Kerestem egy határt a szerelmem számára, amely magában foglalta azon hely meghatározását, ahol elindul: szeretetteljesed.
Ez nem lesz valami, amit újra feladni fogok.
Nézze meg a “Best of Elite Daily” patak a nyüzsgő alkalmazásban több történethez hasonlóan!
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: