Motoros társkereső oldal

Mindig úgy döntöttem, hogy “nekem” vagyok “mi” helyett.

Büszke vagyok arra, hogy önálló ember vagyok, és valaki, aki valóban élvezi az egyszülöttet, és nem kell egy kapcsolat, hogy boldog legyen. Én magam kemény munkásnak és személyiségnek tartom. Nem szívesen veszem el azokat a bosszantó dolgokat, amelyeket “érzéseknek” neveznek.

Bár mindezek olyan tulajdonságok, amelyeket szeretek magamról, elkezdtem megkérdőjelezni, hogy miért éreztem veszélyben a függetlenségem érzését, amikor kapcsolatba kerültem.

Nekem, az egyetlen eszköz a biztonság és a kapcsolat veszélyes.

Egész életem során felkészítettem magamra, hogy ne szorítsak túl szorosra, és hogy az emberek kényelmes távolságra maradjanak, még akkor is, ha érzelmeket éreztem nekik. Néha nyilvánvaló módon teszem ezt, például olyan érdektelenek, akik valójában nem ez a helyzet. Máskor több tudatalatti, mint például csak az olyan emberek kiválasztása, akiket nem látok valódi jövővel.

Végtére is sokkal könnyebb elrejteni a saját elkötelezettségi kérdéseit valaki másé. Így, ha nem működik, megerősíti azt a téves meggyőződésemet, hogy a kapcsolatok valóban veszélyesek. Lehet, hogy karcolásból kijutok belőle, nem pedig egy tágra nyílt seb miatt.

Ez egy önmegvalósító prófécia; ez a kellemetlen, kényelmes övezetem.

Ha valami hasonlít rám, akkor valószínűleg soha nem is gondoltam arra a lehetőségre, hogy bármilyen módon társult-e egymástól. Hogyan lehet valaki, aki inkább egyedül lenni, olyan valaki, aki nem lehet egyedül?

Kiderült, hogy van egy másik fajta kölcsönös függőség, amelyről senki sem beszél: az ellenfüggőség. Bár különböző módon manifesztálódott, mind a kölcsönös függőség, mind az ellenfüggőség a félelem terméke. Íme néhány nagy különbség:

1. A közeli hozzátartozóknak megvoltak a félelme, hogy egyedül maradjanak; az ellenségeiknek megvoltak az elutasítás félelme. 

Mivel egyedüllét veszélyesebbnek tűnik, mint az elutasítás, a közeli emberek egymás mellé szorulnak. Más szóval, egyedül a pénteki éjszakai tartózkodás félelmetesebb, mint a valakihez, akit érdekel.

Nekem azonban olyan szöveges üzenet, amely még azt is mondja: “Hé, mit csinálsz ma este?” egy kedves fickónak 10 percet kell tennie a hajóra, 10 percet kell elküldenie, és több motivációs beszédet kell tennie.

Ne felejtsd el, stand-up képregény vagyok, és rutinszerűen megyek a színpadra, és lelkemet szivárogtam, hogy idegesítsek. Egy szöveges üzenet? Dehogy. TOO SCARY.

Amint tudom, hogy érdekel valaki válasza, annál kevésbé valószínű, hogy elérjem. Barátai vitatkoznak: “Csak mondja meg neki, nincs semmi veszíteni, mi a legrosszabb, ami megtörténhet? Nem válaszol?” Ööö! És aztán az éjszakát az éjszakai érzéssel kell töltenem. Nem köszönöm.

A rekordot illetően ez valami, amire aktívan dolgozom.

Az igazság az, hogy a tétek csak annyira magasak, mint amilyeneket megteremtünk, hogy az elménkben legyenek. Úgy találtam, hogy mintha bármilyen félelmet legyőzne, annál többet tesz, annál könnyebb lesz. Soha nem tudunk valódi kapcsolatot teremteni, ha túlságosan elfoglaljuk a saját elutasításunkat. Ez a mondat nagyon szórakoztató, hogy hangosan szóljon.

2. A tevékenykedők úgy gondolják, hogy másokra van szükségük több mint ténylegesen; az eltűnt személyek úgy gondolják, hogy másokra van szükségük Kevésbé mint valójában. 

Az embereket úgy alakították ki, hogy bizonyos mértékig függjenek egymástól. Azok a személyek, akik egymástól függőek, téves elképzelés szerint működnek, hogy kapcsolatban kell lenniük egymással, hogy jó érzésük legyen magukban, lényegében, hogy valaki más irányítja az önbecsülését és az érzelmi jólétet.

Az ellenzékiek azonban nem tudják elfogadni, hogy az embereknek az életükben szükségesnek kell lennie a boldog, teljes életstílusnak. Más szóval rászorulók, akik úgy tesznek, mintha senki nem lenne szüksége.

3. A kölcsönös függők a kapcsolatokat mint biztonsági hálót látják; az eltűnt személyek a kapcsolatokat veszélyforrásnak tekinti. 

Ezt látod azokban az emberekben, akik soros monogamisták. Sok idő múlik a kapcsolatról a kapcsolatra, nem azért, mert minden alkalommal csak aranyat találnak, hanem azért, mert kapcsolatot használnak, hogy elmeneküljenek attól, amitől futnak.

Az eltulajdonított személyeknek úgy tűnik, hogy biztonságban érezzék magukat, de belülről gyengék és sérülékenyek.

4. Ha a közeli társaik bizonytalanok, üldöznek; amikor az ellenségeik bizonytalanok, futnak.

Úgy érzed magad, mint egy ötfokozatú csengő, vagy egy olyan robot, aki nincs képes emberi érzelmek érezni. Fontos hangsúlyozni, hogy a tőkekapcsolók nem feltétlenül szükségessé válnak, mint az ellenségeik. Kizárólag külsőleg reagálnak; míg az utóbbi belsőleg reagál, inkább az érzést palackozza fel, és nem cselekszik rá.

5. Társulat figyelmen kívül hagyni piros zászlók; counter-eltartott teremt őket.

Mivel a társasodók biztonságban érzik magukat a kapcsolatokban, gyakran mindent megteszenek, hogy maradjanak bennük, ami néha minimálisra csökkenti a rossz bánásmódot, az érzelmi visszaéléseket, vagy figyelmen kívül hagyja a nagyobb piros zászlókat.

Ha ezt be kellene vallaniuk, magukra kell állniuk, ami jelentheti a kapcsolat veszélyeztetését. Attól tartva, hogy eltántorítják a másik személyt, gyakran próbálják kiállítani, megváltoztatni vagy kijavítani partnerüket.

A spektrum ellentétes végében az ellenfüggők gyakran vörös zászlókat hoznak létre védelmi mechanizmusként. Például egy ellenfüggő úgy értelmezheti, hogy partnere az elutasítás jele. Ha egy ellenfüggő képes azonosítani a problémát, mielőtt túlságosan közel kerülne egymáshoz, kényelmes távolságra maradhat.

Az ellenkérelemben részt vevők hajlamosak arra, hogy inkább elhagyják az elhagyást, mielőtt elhagyják őket, amit tévesen látni elkerülhetetlennek. Az egymástól függetlenek látják az általuk látni kívánt kapcsolatok változatát, míg az ellenkérelemben lévő személyek láthatják a kapcsolatuk változatát.

A kihívás mindkettő, hogy megtalálja a médiumot. Az egymástól függetleneknek meg kell tanulniuk magukat biztonságban, mielőtt egészséges kapcsolatot alakíthatnának ki, és az ellenségeiknek meg kell tanulniuk biztonságossá válni valakivel, hogy ténylegesen megtapasztalhassák az egészséges kapcsolatot.

Sajnos ez megköveteli, hogy szigorúan nézzük, ahol aránytalan félelmünk származik. Más szavakkal, néha az életben, akkor foglalkoznia kell a sh * t-vel, és senki sem tudhatja ezt a kapcsolatot. Sajnálom, hogy feltöröm a pártodat.

Fotó jóvoltából: Mi szívünk